Время уходит сквозь пальцы, как кровь,
Хлещет струей из разорванной раны,
Стрелки царапают вечность… Но вновь
Молча застыли громады-курганы.
А за кулисой театра теней
Лишь силуэты скользят вдохновенно,
Тихо колеблется маятник дней,
Словно дыхание спящей Вселенной.
Так что мы отмечали 14 февраля? Лично я отмечал день освобождения Ростова-на-Дону от немецких захватчиков. Так кк живу я в Ростовской облости, то этот праздник мне ближе и понятнее чем католический день св Валентина. Который к томуж не понятно какому из двух святых Валентинов посвящен.
В католичестве их было два, первый Валентин Римлянин который как и прочие святые творил чудеса, исцелял больных и умер в страшных пытках, за то что отказался отречься от веры в Христа.
Второй Валентин из Интерамны который проводил тайные венчания влюбленных пар, не смотря на запрет императора Клавдия II. за что Валентина посадили в тюрьму, подвергли пыткам и казнили. По лгенде перед казнью он передал записку с признанием в любви дочери тюремщика которая была слепа ( и следовательно не смогла её прочитать)
В обоих вариантах человека замучили и убили а теперь мы дарим друг другу валентинки и радуемся, как то это всё не правильно, как то по другому нужно отмечать этот праздник.
Когда после короткого новогоднего затишья звонки в диспетчерскую «скорой помощи» с просьбой прислать спецбригаду возобновились и достигли привычной частоты, Денис Анатольевич тяжело вздохнул. Впрочем, он, пожалуй, себе самому лукавил: когда дежурство выдаётся спокойным — это само по себе подозрительно. Ведь не может же мироздание просто так взять и устроить ему сладкую жизнь! Наверняка тщательно готовит очередную пакость. И когда чередой пошли любители «скорости», да так, что взмолилась о пощаде наркология, он только усмехнулся про себя — ведь этого и следовало ожидать! Но в ту ночь диспетчер сообщил, что предстоит охота на белочку, и экипаж барбухайки возликовал: да, да, наконец-то старая добрая классика!
( Collapse )
Анастасии (назовём её так), впрочем, было не до смеха. Ссора и расставание с мужчиной мечты, умудрившимся за полгода мутировать в гибрид козла обыкновенного и спиногрыза диванного, побудили её к национально традиционным, но оттого не менее тягостным раздумьям о смысле жизни и судьбах Родины. А поскольку каждый из пунктов в отдельности уже тянул на поллитра — так, чтобы только вникнуть — то их сочетание просто не оставило Анастасии шансов выйти из запоя раньше, чем через месяц.
Месяц спустя, твёрдо решив, что все мужики, безусловно, вербуются из одного отряда парнокопытных, и только тяжёлый женский труд с использованием подручного кухонного инвентаря способен придать им некоторую человекообразность, Анастасия отправилась в магазин. Гордой, хоть и несколько атактической поступью, она миновала винно-водочный отдел и остановила свой выбор на яблоках. Яблоки — это витамины, рассуждала она. Витамины — это сила. И ещё красота, которая тоже сама по себе страшная сила. А сил молодому тридцатилетнему организму понадобится много, ему ещё мужика отлавливать и эволюционный импульс ему придавать.
Организм пытался намекнуть хозяйке, что нельзя вот так внезапно прекращать этот алкотрэш, что белочка проявляет большой интерес к таким любителям резкой завязки, но та не прислушалась. Подумаешь — тряска ливера! А мы ещё яблочко употребим! На четвёртый вечер организм виновато сказал сознанию, что он предупреждал, и… в общем, встречайте.
Анастасия, устроившись поудобнее на диване, чистила очередное яблоко и смотрела вместе с мамой какой-то сериал, когда из-за спинки появился хобот. И вежливо попросил яблочко.
— Да на, жуй, — машинально ответила Анастасия.
Хобот ухватил яблоко, отрастил зубы и с громким чавканьем принялся за еду.
— Ещё неси, — осмелев, распорядился он.
— А ты чего хоботом яблоки жуёшь? — спросила Анастасия.
— Чем хочу, тем и жую, — отозвался хобот. — Так ты несёшь или нет?
— А ну, покажись, — велела дама.
— Да смотри, мне не жалко, — из диванных подушек появилась ушастая голова, потом тело.
Слоник был невелик: так, мельче телёнка. Он протянул хобот и стянул яблоко из тарелки Настиной мамы, которая смотрела в экран и ничего вокруг в упор не замечала.
— Ах ты гад! — воскликнула Анастасия. — А ну положь, где взял!
— Вот ещё! — фыркнул слоник. — И не подумаю! Я персонаж сказочный и очень голодный!
И сунул яблоко себе… ммм… под хвост. Снова раздалось чавканье.
— Я их, между прочим, себе покупала! — обиделась Настя. — А не для того, чтобы ты их тут, извини, жопой жрал! А ну, пошёл вон!
— А если я не уйду — что ты сделаешь? — ехидно поинтересовался слоник.
— Так. Я несу яблоко, ты его ешь — и вон из моей квартиры! — Настя кинула слонику яблоко из вазы, что стояла на столе, пошла к входной двери и распахнула её пошире.
В квартиру ворвалась стая огромных ярких бабочек. Они закружились вокруг слоника радужным торнадо.
— Зацелуем, зацелуем! — запели они тоненькими голосками.
— Атас! — затрубил слоник и спрятался в диван.
— Сволочь, сволочь, сволочь! — заверещали бабочки. — Убей его, убей!
— Как вы все уже достали! — вскричала Настя всердцах и извлекла из кладовки топор. — Сегодня на ужин — слонятина в бабочках!
Мама тихонько сползла с дивана и по-пластунски проследовала в свою комнату.
Денис Анатольевич в сопровождении Тимура и молодого санитара поднялись по лестнице и остановились у двери квартиры.
— А вдруг у неё топор? — спросил санитар у Дениса Анатольевича.
— А вот сейчас и узнаем, — потёр руки Тимур и нажал кнопку звонка.
Настя открыла дверь.
— Поправка, — сказал Денис Анатольевич. — Топор и мухобойка.
— Слоники, бабочки, а теперь ещё и мужики в бордовом, — пробормотала Настя. — Вы тоже какие-нибудь сказочные персонажи? Типа, трое из ларца?
— Нет-нет, мы не сказочные, — уверил её молодой санитар.
— Мы просто легендарные, — уточнил Денис Анатольевич.
— Причём резко положительные, — добавил Тимур. — И не из ларца, а из барбухайки.
После короткой беседы с доктором Настя расплакалась:
— Но он же как настоящий, я его своими глазами видела!
— Мозгами, а не глазами, если точнее, — успокаивающе похлопал её по плечу Денис Анатольевич. — Больными. Нельзя было столько пить.
— Теперь меня запрут в больнице? — всхлипнула Настя.
— Недели на полторы-две, не больше, — заверил Тимур. — Зато больше — никаких слоников.
— Но я и так его убила! — возразила Настя.
— Ой ли? — прищурился Денис Анатольевич и показал на растерзанный диван. — Вы поглядите повнимательнее. Ничего не замечаете?
— Ой! Снова хобот мелькнул! — вздрогнула Настя. — Так вы обещаете, что...
— Никаких слоников больше не будет, гарантирую, — кивнул Денис Анатольевич.
— И бабочек? — уточнила Настя.
— И бабочек, — подтвердил Тимур. — У нас с этим строго.
Во время недавней встречи А.Лукашенко спросил у европейцев:
«Медведев – не в санкционном списке.
Путин – не в санкционном списке.
Лукашенко – в санкционном списке.
Почему?
Мы ведь ни на кого не нападали!»
И действительно, Америка накладывает санкции на всю страну, на некоторых политиков их родственников. Крупных бизнесменов итд. Но ферзя с ферзей ни кто не трогает.Такое впечатление, что Америка делает вид что она что то делает.
Америка дает деньги Укрине понимая, что они уходят в никуда.
Америка придумывает для РФ новые невидимые санкции, от которых пострадали только отдельно взятые коррумпированные личности.
Чтобы не увидеть от Украины большой кулак с оттопыренным пальцем Америка типа помогает ей. Что бы несильно выхватывать от России Америка типа накладывает санкции. При этом санкции не касаются двух главных индивидуумов страны.
А что касается батьки. Извините батька вы последний диктатор Европы. Что бы с вас сняли санкции надо выйти в топ, как Обама и Буш.
Обращаюсь к автору этого поста Пост здесь
А ты знаешь как это называется? Это Эгоизм, судя по твоему посту единственное о чем ты думал когда его писал, это о том как размножить себя любимого. А ты подумал о будущем твоего ребенка и его матери. Как она будет смотреть ему в глаза когда он спросит -" а где мой папа", что она сделает? Расскажет сказку о герое-полярнике? Как он будет расти без отца, мама не сможет быть матерью и отцом одновременно.А твоя жена, она в курсе чем ты занимаешься. Ведь это как не крути измена. Даже если сейчас твоя жена не против, в чем я сомневаюсь, позднее она будет тебя ненавидеть за это.Ты так себя расхваливаешь: красавец обеспеченный, Может быть ты ещё примерный семьянин? Хотя нет, был бы ты примерным ты не писал бы такой чуши.
Даже если найдется девушка которой такое вот нужно она скорее обратится в соответствующие медицинское учреждение где ей предоставят донора на выбор, а в твоем предложении скудный ассортимент.
Ты думаешь что ты альфа самец, заполонишь блоги нета этим объявлением и отбою от звонков не будет. Кстати как успехи, уже звонят? И на последок хочу дать тебе дельный совет. В объявлении должно быть больше правды.
Вместо Высокие показатели спермы. Есть положительный опыт отцовства. Вредные привычки отсутствуют, полностью здоров (свежие справки предоставлю), отличная генетика, кандидат в мастера спорта, интеллектуал,
Должно быть написано-- Срочно нужна помощь, сперма бьет по мозгам, ПОМОГИТЕ!!! Есть положительный опыт в осеменении. Вредная привычка всего одна — е*у все что движется без остановок и перекуров.Звоните быстрее а то в окне что-то движется и мне его уже жалко
Воспользуйся этим советом Максим и тебе повезет,,,,,,,,,,, может быть.
Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.
Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.
В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.
— А ты умеешь? — недоверчиво спросил Леонид Петрович.
— Ой, дорогой, я гадалка в двенадцатом поколении! — цыганка заглянула ему в глаза, взяла за руку и сокрушённо покачала головой. — Ц-ц-ц, как нехорошо-то!
— Что нехорошо? — насторожился Леонид петрович.
— Ты смотри, тебе кто-то на смерть сделал, оттого ты весь больной.
— Ну-ка, ну-ка, — нахмурился Леонид Петрович, — С этого места поподробнее. Кто, когда?
— Надо ручку позолотить. Ты монетку просто дай, больше и не нужно. Ай, как сильно на смерть сделали, как черно! Монетку в бумажную денежку заверни, понял?
— Нет, постой. Где ты это увидела? — ещё больше нахмурился Леонид Петрович. — Ты мне конкретно покажи. Ты же на ладонь смотрела, покажи мне, где это видно?
— Монетку надо обернуть… — начала было цыганка снова, но Леонид Петрович не дал ей договорить.
— Погоди. Покажи, где ты это увидела!
— Да вот же!
— Там, где ты пальцем провела, три большие линии и раз, два, три… пятнадцать ответвлений. Где они показывают, что меня на смерть заговорили?
— Монетку...
— Вот тебе монетка!
— Нет, чтобы всё сработало, надо бумажкой обернуть, бордовой такой.
— Слышь, глазастая, — начал медленно свирепеть Леонид Петрович, — Я тебе десять рублей одной монетой дал?
— Страшное, сильное средство против тебя использовали, надо обернуть...
— Я. Тебе. Десять. Рублей. Дал! Покажи, где оно видно на ладони, что на мне наговор, потом будем дальше разговаривать!
— Вот же! Ты разве сам не видишь?
— Это линия жизни. Там, куда ты показываешь, ещё пять чёрточек… нет, шесть. И рядом ещё. Булавка есть? Отлично, вот ею покажи.
— Я тебе сейчас в это место ткну, ты заверни булавку и монетку сначала в бордовую бумажку, потом в синюю...
— Я те ткну! Я те заверну! Ты сначала покажи, потом обоснуй, а потом будем про гонорар разговаривать! А вы чего раскричались? — Леонид Петрович обвёл остальных цыганок потяжелевшим взглядом. — Или по делу говорите, или рты закройте!
Вызов на спецбригаду пришёл от наряда патрульно-постовой службы.
— Там, кажется, наш пациент с цыганками поцапался, — сказал Денис Анатольевич, убирая служебный телефон в карман. — Поехали.
— Куда едем? — уточнил санитар.
— На рынок, Тимур.
— Отлично, — оживился Тимур. — Я по дороге в один магазинчик заскочу, буквально на две минуты. Я покажу, где тормознуть.
— Хорошо, — пожал плечами Денис Анатольевич. — Только не задерживайся.
Прибыв на место, спецбригада застала лайт-вариант цыганского табора, обступившего патрульную машину и активно переругивающегося с полицейскими. Они немного притихли, когда Денис Анатольевич с его орлами подошёл поближе. Собрав анамнез, доктор укоризненно посмотрел на помятого и поцарапанного Леонида Петровича.
— И ведь взрослый человек, а ведётесь, как мальчик! — покачал он головой. — В драку с женщиной полезли.
— Да она ведьма! — воскликнул вновь побагровевший Леонид Петрович. — И вся её шайка тоже! Нет, ты мне конкретно покажи: где у меня на ладони этот наговор отразился? Где ты его видишь?
— Отстань от меня, чёрт плешивый! — сверкнула глазами цыганка, и быть бы тут второй серии драки, но Денис Анатольевич погрозил обоим пальцем.
— Так, — сказал он полицейскому. — Этого товарища мы забираем с собой. Отвезём в диспансер, пусть участковый доктор с ним беседует и решает, лечить ли его амбулаторно, или же понадобится стационар. Дисфорический синдром — штука, знаете ли, неприятная. Ну, а с цыганами, я так полагаю, вы сами разберётесь.
Леонид Петрович не стал долго возражать, и они уже направились к барбухайке, как вдруг Тимура остановила одна из цыганок.
— Ой, такой молодой, такой сильный, женщины тебя любят, давай погадаю! Позолоти ручку, богатырь, я тебе всё как есть расскажу: сколько женщин у тебя будет, кто обманет… — она взяла его за руку, заглянула снизу вверх в глаза — и наткнулась на пристальный взгляд.
— Позолотить ручку? — ласково переспросил Тимур, задержав её руку в своей. — Легко!
Он достал из кармана баллончик с аэрозольной краской (в его огромной лапе он смотрелся очень сиротливо), нажал на колпачок распылителя и покрыл ладонь цыганки щедрым слоем позолоты. Повисла длинная пауза.
— Давно мечтал это сделать, — широко улыбаясь, сказал он Денису Анатольевичу. — Теперь поехали.
Сзади, из патрульной машины, раздался всхлип. Полицейский, уронив голову на руль, рыдал от смеха.
«Изоляция России», про которую пишет западная пресса, продолжает оставаться их внутренним мифом. На только завершившемся в Астрахани саммите каспийских государств Россия сумела добиться весьма существенных дипломатических достижений.
Иран, Казахстан, Туркменистан и Азербайджан куда как более важны для России, чем какие-нибудь Бельгия с Нидерландами. И тот факт, что средний либерал затруднится хотя бы показать эти страны на карте, никак не уменьшает их значимость.
К сожалению, из-за того, что российские СМИ уделяют приоритетное внимание западным странам, значительные успехи Москвы на других направлениях остаются незамеченными. Российские СМИ, в которых работает российский же креативный класс, страдают креативным «западоцентризмом». В результате получается, что потребитель российских СМИ знает многое о гастрономической специфике разных регионов Испании или о трендах на рынке недвижимости Прованса, но при этом практически безграмотен в плане знаний о собственной стране и о её ближайших южных и восточных соседях. В глазах редактора московского СМИ новость о выборах в Иране имеет примерно такую же ценность, как и новость о том, что в Бельгии перевернулся грузовик с яблоками.
Что мы знаем о Каспийском Море? Ну кроме «Волга впадает в Каспийское Море»? Между тем, Каспийское море это самое крупное закрытое море на планете (или озеро, кому как нравится), и оно является очень важным регионом на геополитической карте планеты. Процитирую Дика Чейни, бывшего вице-президента США:
Как известно, американцы считают значимыми те регионы, в которых есть нефть газ. И действительно — в Каспийском море находятся огромные запасы нефти и газа. Собственно, там больше нефти и газа, чем во всей континентальной Европе вместе взятой:
Американская организация EIA сообщает, что запасы углеводородов составляют 292 трлн кубических футов газа и примерно 48 млрд баррелей нефти: В нынешних ценах это примерно 7 трлн долларов. Для понимания масштабов: это в триста раз больше, чем стоит сейчас немецкий автопроизводитель Mercedes.Вот карта, которую составило Энергетическое Агентство США со всеми известными каспийскими месторождениями:
Прошу обратить внимание на синие пунктирные разграничительные линии: они показывают планы Вашингтона по разделу Каспийского моря между Россией, Азербайджаном, Казахстаном, Туркменистаном и Ираном.По этой схеме Азербайджан получал бы не только доступ к максимально возможному количеству ресурсов, но и прямую морскую границу с Туркменистаном. Американцы, соответственно, получали бы возможность продвинуться в своём проекте «Транскаписйкого газопровода», через который они мечтают качать туркменский и казахский газ в Европу в обход России. Проблема американцев в том, что территориальный спор о разграничении суверенных зон на Каспии ещё не решен, а пока он не решен, трубу строить невозможно.На саммите в Астрахани Россия добилась серьезнейшего успеха — поставив, по-видимому, на планах американцев жирный крест. Судя по тексту политического заявления по итогам саммита, все 5 стран-участниц согласились на следующую схему раздела:— Большая часть Каспия остается в «общем пользовании»— Выделяются 25-мильные «зоны суверенитета» от береговой линии каждой из сторонТаким образом, внутри Каспия образуется значительная зона общего пользования, через которую газовую трубу получится провести только после согласия всех стран региона. Это практически ликвидирует шансы на постройку «Транскаспийского трубопровода» — вполне очевидно, что Россия не разрешит американцам строить трубопровод, единственной задачей которого является экономическое давление на Россию.Второй однозначный успех — коллективное решение стран-участниц о том, что на Каспии не должны присутствовать военные силы стран, которые не являются прибрежными государствами. Мечтам американцев построить в Азербайджане или Туркменистане базу НАТО и выйти тем самым на берег Каспия положен конец. Россия и дальше будет оставаться наиболее серьезным военным игроком в этом регионе.Что радует, Иран, которому американцы последние месяцы назойливо совали свою руку дружбы, приложил все усилия, чтобы поддержать эту российскую инициативу.
ПОДИТОГ
Россию последние десятилетия часто ругали за излишнюю честность и гуманность. В качестве примера нам указывали на страны Запада, которые без колебаний предают и грабят своих друзей, как только им это становится выгодно.
И что же мы видим сейчас?
Мы видим, что при выборе между Россией и США государства всё чаще выбирают Россию — так как мы имеем репутацию честных и порядочных партнёров.
Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.
Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.
Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!
Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.
Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём его так) в его комнате. И даже время от времени кормили. И меняли… ммм… ночную вазу. Девять дней страдал Виталий от одиночества и разлуки с экзогенным этанолом. А на десятый день ему составили компанию.
Кто? Гномы. Первый гном выглянул из-под кровати, подмигнул мужику и махнул остальным — дескать, можно. Из-под кровати, на которую Виталий тут же забрался с ногами, выбрались ещё девять гномов. С топорами и кирками, в дурацких шапочках. Не обращая внимания на Виталия, эта орава пошла шустрить по комнате. Недомерки обшарили шкаф, стол и тумбочки, один даже попробовал недоеденный суп из тарелки, но тут же скривился и бросил ложку: мол, жрёте всякую гадость, потом болеете.
— Что вам надо? — шёпотом спросил Виталий.
— Ты дорогих гостей сначала накорми, а потом уже о делах спрашивай, — назидательно сказал один из гостей.
— Всё, что есть — в тарелке, — сварливо заметил Виталий.
— А если поискать? — ничуть не смутился гость.
Гном подошёл к полке с игрушками (племянник Виталия периодически оставался у них ночевать), снял оттуда плюшевого медвежонка и откусил ему голову. Пожевал, выдохнул облако чёрного дыма, довольно крякнул. Его товарищи, разобрав остальные игрушки, тоже присели перекусить. Укус — облачко чёрного дыма, укус — облачко чёрного дыма. Виталий метнулся к двери.
— Помогите! Спасите! Гномы игрушки жрут! — забарабанил он в дверь.
— И чего ты расшумелся? — поморщился тот, что жевал медвежонка. — Шебутной какой. И шустрый. Давай мы тебе ноги отчекрыжим? У нас тут дальний поход наметился, а припасы на исходе. Пара окорочков очень даже не помешает.
— Ааа!!! — пуще прежнего завопил Виталий, пытаясь выбить дверь с разбега. — Гномы ноги отрубают!!!
— Не. Ноги не подойдут, — авторитетно заявил второй гном, с хрустом вгрызаясь в неваляшку. — тяжело тащить. Лучше яйца, они питательнее. И этому алкоголику всё равно без надобности.
— Не дамся!!! — в истерике бился о дверь Виталий. — Выпустите меня отсюда!
Между гномами завязалась дискуссия: яйца или окорочка. Спорили долго, обстоятельно. Наконец, поедатель плюшевых медвежат махнул рукой.
— Уговорили. У кого есть яйцеруб?
— У меня, у меня! — радостно запрыгал на кресле самый мелкий гном. — Мужик, а ну поди сюда!
— Ага, щас, — Виталий скрутил ему два кукиша, и началась погоня.
К моменту, когда подоспела спецбригада, Виталий изрядно выдохся. Гномы, впрочем, тоже.
— Ну, что тут у нас? — спросил доктор, перешагивая через поваленный стул.
— Ха-ха!!! Что? Яичницы захотели? — захохотал Виталий, — Хреном перебьётесь!
— Э. Да мы, в общем-то, уже поужинали, — скромно заметил Денис Анатольевич.
— Ой, это я не вам, — смутился Виталий. — Тут такое творится! Хорошо, что вы приехали! Эти мелкие паскудники...
Доктор внимательно слушал, кивал, ахал в особенно пикантных местах рассказа, а когда мужик замолк, покачал головой и проникновенно сказал:
— Виталий. Тебе мама никогда не говорила, что пить вредно? Ты смотри, до чего дошёл: даже белочка побрезговала прийти, гномиков прислала!
— Да я уже полторы недели как в завязке! — возмутился Виталий.
— Вот с тобой горячка и приключилась, — резюмировал доктор. — Так что собирайся, поедем в наркологию.
— А гномики тут останутся? — с надеждой спросил Виталий.
— Сейчас уточню, — сказал Денис Анатольевич и набрал телефон наркологии. — Алло. Это спецбригада. Вам пациента с гномиками везти, или можно их на его родню оставить? Ага. Спасибо.
Он положил трубку в карман и повернулся к Виталию.
— Говорят, что гномиков можно оставить.
— Ура! — подпрыгнул Виталий. — Едем, немедленно!
В дверях комнаты он обернулся и показал кому-то язык.
— Слышь, яйцеруб! — окликнул он пустое пространство. — Разрешаю тебе порезвиться напоследок! Если с продуктами будет дефицит — все вопросы к тестю, хе-хе!
Мой друг рассказал мне любопытную историю. Он как-то просматривал свою ленту в Фейсбуке и увидел два поста с обычными фотками от разных людей: русского и европейца. В глаза бросалась огромная разница в количестве лайков. У иностранца их было во-много раз больше, несмотря на то, что количество друзей было почти одинаковым. Это заинтересовало моего друга и он провел небольшое исследование, которое показало, что иностранцы лайкают гораздо больше, чем русские.
Я запомнил эту историю и с тех пор стал включать внутреннюю осознанность в моменты, когда я просматриваю ленту Вконтакте, Одноклассниках или здесь. Я заметил, что очень часто мне искренне нравится какой-нибудь пост или фотография, но я не ставлю лайк и пролистываю ленту дальше.
Это было настолько интересно, что я стал копаться в себе и обнаружил огромное количество стопов, которые мешают мне выразить свое положительное отношение к интересной информации. В основном это были глупые подсознательные страхи, что человек не так поймет лайк, что обратит на меня излишнее внимание и т.д
Но так же причиной была зависть, мне нравился пост или фотка но я завидовал автору и не ставил лайк. бывало и так, что я не ставил лайк только по тому что мне не нравился автор или не нравились его предыдущие посты.
Я попросил нескольких друзей провести таково же рода за своим поведением в соц сетях. Выяснилось, что они поступают так же как я.
Получается, что пользователи кириллической части интернета прежде чем тупо поставить лайк думают, рационализируют. В нас больше осознанности чем у англо язычных юзеров. Мы обдумываем свои действия более тщательно наше внимание смещено на то что вокруг нас. Нам нужно от жизни намного больше чем сытось радость и самодовольство.
Им же достаточно эмоциональных ощущений, того что доставит им чувство радости, уталит голод и жажду. Как и тысячи лет назад они жаждут только хлеба и зрелищ. И для этого в их странах созданы все условия.
Система образования преднозначенная для выращивания тупой послушной рабочей силы. Лживая информационная пропаганда. Плюс темп жизни заставляющий не столько думать сколько действовать.
Вот так и получаются тупые англоязычные мартышки которые увидев красивую картинку начинают визжать от восторга и тупо, не думая ставить лайки.
