С днем рождения Антон Павлович

Сегодня 29 января день рождения выдающегося русского писателя  и драматурга. Почетного академика Императорской Академии наук по разряду изящной словесности, Антона Павловича Чехова. Один из самых известных писателей драматургов в мире. Чьи произведения переведены более чем на сто языков. Чьи пьесы ставяться во многих театрах мира. А на Шриланке в отеле Гранд Ориентал, в номере где останавливался Чехов, ныне открыт музей а рядом с отелем установлен памятник Чехова.

С его днем рождения всех нас.


Комментариев: 3

Стих - Любовь бросает в сердце гроздь

В холодных зАмках одиночества,

Я греюсь теплою строкой,

Тебе пишу, моё высочество,

Живу сейчас одной тобой

 

Пожар любви, в душе израненной,

Смогли зажечь глаза твои,

В них искра тайны неразгаданной,

В них — чародейные огни!

 

Агаты цвета темно-карего,

Блистают сотней ярких звезд,

Когда смотрю я в это зарево,

Любовь бросает в сердце гроздь.

 

Гроздь обожания и нежности,

К тебе, души моей заря,

Мне бы глоток твоей безбрежности,

Но не моя ты, не моя!

 

Не для меня твоё смущение 

И простыней измятый шёлк,

Жаль, не своруешь наслаждение,

И не попросишь счастья в долг..

 

Но не боясь препятствий будущих,

Смогу я верить и желать,

Придёт тот час, твой стан волнующий,

Я буду к сердцу прижимать

 

 Сергей Агарков.

Комментариев: 0

Приколы в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 25 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:«Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 25р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке… anekdotov.net

Комментариев: 0

Сижу за рещеткой в больнице сырой

Ни когда не думал, что маленький без обидный чирь на шее может привести к таким последствиям, требующим хирургического вмешательства. И ни когда не думал что у нас в стране всё ещё уровень медицины 90-х. Тех времен, когда отрезали ногу, хотя можно было отрезать палец. Вобщем отправил меня терапевт к хирургу, которого не было два дня. Хирург проведя беглый осмотр и сообщив мне что не может мне помочь, по тому что я пришел под конец дня (хотя до конца оставалось 40 минут), направил меня в другую больницу.Следующим утром приехал я в это долбонное БСМП2  только для того чтобы получить направление в другую больницу.В третьем пункте своего назначения столкнулся с возмущением глав врача. Он был возмущен тем что я ворвался в его кабинет и машу  бумажкой именуемой ниже, направлением на госпитализацию, в не приёмное время. Но в итоге че то накалякал на бумажке и отправил в приемное отделение. Ещё целый час, сидя в приемной, я наслаждался запахами заплесневевшей штукатурки, формалина и гнили. Мне оформили историю, проводили в операционную, минут за пять вырезали чирь который за три дня успел подрасти. Я целых три дня маялся по больницам из за пяти минут работы скальпелем, да это же пиздец.Ну всё резанули и я побег на работу. Едва я собрался на выход, как мне вручили постельное бельё и ткнули пальцем на свободную койку. И вот лежу я на этой койке с дыркой в шее и дыркой в пятой точке, от укола, явно успакоительного свойства. В голове только одна мысль, надо позвонить на работу, на мою беспонто.......

Комментариев: 1

Перезагрузка мозга

Чет это я, того, хандрануть решил на пять минут)

Вот что за шняга такая? Работаешь, работаешь, работаешь… Домой приедешь, «там ты сидишь», а там опять работа, домашние дела, работа… А потом ночь. Моргнул — утро. И где она долбаная отдушина? Где она чистая концентрированная радость? Может и правда нужны людям какие-то левые отношения и движухи? Для души и тела)

Шутка. Не дождетесь. ) В выходные бухну, наверное)

 

Комментариев: 5

Последствия пятницы

Комментариев: 6

Скука (стих, Точнее песня)

Скука, скука, смертная скука

А за окном темнота.

Скука, скука не слышно ни звука.

А на душе пустота.

 

Мне бы достать до небес

Мне бы сорвать звезду

Я показал бы тебе миллионы чудес

Но к сожалению я летать не могу

 

И снова скука, скука, смертная скука

А за окном, холодной ночи вуаль.

Скука, скука не слышно ни звука

А в сердце опять закралась печаль.

 

Мне бы ходить по волнам,

Мне бы дышать под водой.

Я бы собрал для тебя весь жемчуг морской,

Но ходить по волнам может только святой,

А я совсем не такой.

 

Скука, скука, смертная скука,

А за окном рассвет.

Скука, скука, не слышно ни звука,

А покоя и сна все ещё нет.

Комментариев: 4

Диалог

Такое не часто услышишь.

Простуженный мужской голос говорит:

— Ира! Открой дверь, выпусти меня!

— Гриша, отстань, сиди спокойно, — отвечает женщина где-то спереди.

— Ира, открой дверь, мне надоело.

А народу много в маршрутку набилось — не видно ни Иру, ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:

— Ира, куда мы едем?

Открой дверь, мне надоело!

— Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.

— Ира, мне надоело. Я устал!

— Гриша, сиди тихо, я сказала.

— Ира! Ира! Ира! Открой дверь!

В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.

— Ира, я хочу есть. Открой дверь.

— Сиди спокойно. Вернёмся от врача — поешь.

— Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!

— Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.

— Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул — уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего — народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:

— Ира! Ира! Ира!

— Гриша, тебе не надоело?

— Открой дверь, выпусти меня!

Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:

— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!

— Гриша, не разглашай семейные тайны!

— Гриша, ты сегодня без ужина.

— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..

— Гриша, я тебе шею сверну!

— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.

Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира.

Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:

— Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!

— Гриша, ты и завтра без завтрака!

Комментариев: 4

комментарий к посту Кулинарные извращения американцев

задравствуйте, начнем разбирать по пунктам.Полносью согласен с пунктами 1 ,4,6-13.На счет пунктов 14 и 2 не могу ни чего сказать, так как ни когда не пробывал арахисового масла

 

Пункт 15 ну я очень даже прдстовляю и думаю, что любой может себе представить, как запхнуть курицу в индейку.У индейки есть всего одно место,,,,,,,  хм, через которое в неё можно заткнуть курицу, предворительно смазав курицу оливкувым маслом, что бы лучхе входила,,,,..

 

кстати на картинке судя по всему, вместо целой курици и утки использовалось филе. Думаю это очень вкусное блюдо, особенно если выкинуть индейку к чертовой матери и такимже макаром зафаршировать поросенка.

 

 

я лично подумал, что на рисунке жареная во фритюре крыса с воткнутой в жо… палочкой.Почему крыса и почему палочка воткнута в жо,,,,  , да потому что это США Бля,,, ь

 

Что касаеться пункта 5 то, что амениканцы называют вафлями на самом деле наши старые добрые оладушки, которые в замвисимости от способа приготовления могут сочетаться, как с мясными блюдами, так и со сладкими. курица с лемонным сиропом- Вы наверное предстовляете себе, как американец берет огромную ложку меда или кленового сиропа обильно поливает ими курицу и пуская реки слюней не пережовывая запихивает курицу себе в рот(предворительно смазав рот оливковым маслом что бы лучше входило).Нет, нет, не так мясо не заливают медом или сиропом, сиром добавляют в маринад в не большом количестве.

Комментариев: 2

Гордыня ( СТИХ)

Себя мы ставим выше всех,

Себя лиш только любим.

Но это самый страшный грех

И этим мы себя погубим.

Других мы не всегда хотим понять.

Свои ошибки сложно нам признать

Унять гордыню, врага как ближнего обнять

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...