Категория: И немного юмора

Белочка пришла

Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.

 

 

Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.

 

 

Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!

 

 

Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.

 

 

Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём его так) в его комнате. И даже время от времени кормили. И меняли… ммм… ночную вазу. Девять дней страдал Виталий от одиночества и разлуки с экзогенным этанолом. А на десятый день ему составили компанию.

 

 

Кто? Гномы. Первый гном выглянул из-под кровати, подмигнул мужику и махнул остальным — дескать, можно. Из-под кровати, на которую Виталий тут же забрался с ногами, выбрались ещё девять гномов. С топорами и кирками, в дурацких шапочках. Не обращая внимания на Виталия, эта орава пошла шустрить по комнате. Недомерки обшарили шкаф, стол и тумбочки, один даже попробовал недоеденный суп из тарелки, но тут же скривился и бросил ложку: мол, жрёте всякую гадость, потом болеете.

 

 

— Что вам надо? — шёпотом спросил Виталий.

— Ты дорогих гостей сначала накорми, а потом уже о делах спрашивай, — назидательно сказал один из гостей.

— Всё, что есть — в тарелке, — сварливо заметил Виталий.

— А если поискать? — ничуть не смутился гость.

 

 

Гном подошёл к полке с игрушками (племянник Виталия периодически оставался у них ночевать), снял оттуда плюшевого медвежонка и откусил ему голову. Пожевал, выдохнул облако чёрного дыма, довольно крякнул. Его товарищи, разобрав остальные игрушки, тоже присели перекусить. Укус — облачко чёрного дыма, укус — облачко чёрного дыма. Виталий метнулся к двери.

 

 

— Помогите! Спасите! Гномы игрушки жрут! — забарабанил он в дверь.

— И чего ты расшумелся? — поморщился тот, что жевал медвежонка. — Шебутной какой. И шустрый. Давай мы тебе ноги отчекрыжим? У нас тут дальний поход наметился, а припасы на исходе. Пара окорочков очень даже не помешает.

— Ааа!!! — пуще прежнего завопил Виталий, пытаясь выбить дверь с разбега. — Гномы ноги отрубают!!!

— Не. Ноги не подойдут, — авторитетно заявил второй гном, с хрустом вгрызаясь в неваляшку. — тяжело тащить. Лучше яйца, они питательнее. И этому алкоголику всё равно без надобности.

— Не дамся!!! — в истерике бился о дверь Виталий. — Выпустите меня отсюда!

 

 

Между гномами завязалась дискуссия: яйца или окорочка. Спорили долго, обстоятельно. Наконец, поедатель плюшевых медвежат махнул рукой.

 

 

— Уговорили. У кого есть яйцеруб?

— У меня, у меня! — радостно запрыгал на кресле самый мелкий гном. — Мужик, а ну поди сюда!

— Ага, щас, — Виталий скрутил ему два кукиша, и началась погоня.

 

 

К моменту, когда подоспела спецбригада, Виталий изрядно выдохся. Гномы, впрочем, тоже.

 

 

— Ну, что тут у нас? — спросил доктор, перешагивая через поваленный стул.

— Ха-ха!!! Что? Яичницы захотели? — захохотал Виталий, — Хреном перебьётесь!

— Э. Да мы, в общем-то, уже поужинали, — скромно заметил Денис Анатольевич.

— Ой, это я не вам, — смутился Виталий. — Тут такое творится! Хорошо, что вы приехали! Эти мелкие паскудники...

 

 

Доктор внимательно слушал, кивал, ахал в особенно пикантных местах рассказа, а когда мужик замолк, покачал головой и проникновенно сказал:

 

 

— Виталий. Тебе мама никогда не говорила, что пить вредно? Ты смотри, до чего дошёл: даже белочка побрезговала прийти, гномиков прислала!

— Да я уже полторы недели как в завязке! — возмутился Виталий.

— Вот с тобой горячка и приключилась, — резюмировал доктор. — Так что собирайся, поедем в наркологию.

— А гномики тут останутся? — с надеждой спросил Виталий.

— Сейчас уточню, — сказал Денис Анатольевич и набрал телефон наркологии. — Алло. Это спецбригада. Вам пациента с гномиками везти, или можно их на его родню оставить? Ага. Спасибо.

Он положил трубку в карман и повернулся к Виталию.

— Говорят, что гномиков можно оставить.

— Ура! — подпрыгнул Виталий. — Едем, немедленно!

 

 

В дверях комнаты он обернулся и показал кому-то язык.

 

 

— Слышь, яйцеруб! — окликнул он пустое пространство. — Разрешаю тебе порезвиться напоследок! Если с продуктами будет дефицит — все вопросы к тестю, хе-хе!

записки из дурки

Обсудить у себя 3
Комментарии (2)

зачотный рассказ.

А с названием его---аж ёкнуло где-то....

Одна маргиналка такой ник себе взяла, яж кофием поперхнулся

Доставило

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: