Да кто так реанимацию проводит?

Кто так утюги располагаете

Откуда на неподключенном к больному мониторе  изолиния?

Зачем столько адреналина колоть, что бы он помер?

Как можно буйному засовывать таблетки в рот, он же подавится?

Так медики смотрят фильмы о врачах

Надеюсь, однажды, простой российский депутат упадет на улице какого-нибудь провинциального мухосранска с каким-нибудь инсультом, без документов. Отвезет его районный уазик по разбитой дороге с ухабами в самую задрипанную больницу, положат его как неизвестного, и на голову ему будут сыпаться тараканы. А дорогостоящих медикаментов не хватит и придется лечиться глицином и молитвой.

На соседней койке будет лежать ароматный бомж и санитарка будет подходить 1 раз в день, и то пьяная. А иголка очередного бракованного китайского шприца сломается в мягком месте( задница).

И той частью неповрежденного мозга ( что еще может соображать)его величество -депутат поймет, что модернизация и оптимизация медицины прошла не очень успешно."

Когда после короткого новогоднего затишья звонки в диспетчерскую «скорой помощи» с просьбой прислать спецбригаду возобновились и достигли привычной частоты, Денис Анатольевич тяжело вздохнул. Впрочем, он, пожалуй, себе самому лукавил: когда дежурство выдаётся спокойным — это само по себе подозрительно. Ведь не может же мироздание просто так взять и устроить ему сладкую жизнь! Наверняка тщательно готовит очередную пакость. И когда чередой пошли любители «скорости», да так, что взмолилась о пощаде наркология, он только усмехнулся про себя — ведь этого и следовало ожидать! Но в ту ночь диспетчер сообщил, что предстоит охота на белочку, и экипаж барбухайки возликовал: да, да, наконец-то старая добрая классика!

( Collapse )

Анастасии (назовём её так), впрочем, было не до смеха. Ссора и расставание с мужчиной мечты, умудрившимся за полгода мутировать в гибрид козла обыкновенного и спиногрыза диванного, побудили её к национально традиционным, но оттого не менее тягостным раздумьям о смысле жизни и судьбах Родины. А поскольку каждый из пунктов в отдельности уже тянул на поллитра — так, чтобы только вникнуть — то их сочетание просто не оставило Анастасии шансов выйти из запоя раньше, чем через месяц.

Месяц спустя, твёрдо решив, что все мужики, безусловно, вербуются из одного отряда парнокопытных, и только тяжёлый женский труд с использованием подручного кухонного инвентаря способен придать им некоторую человекообразность, Анастасия отправилась в магазин. Гордой, хоть и несколько атактической поступью, она миновала винно-водочный отдел и остановила свой выбор на яблоках. Яблоки — это витамины, рассуждала она. Витамины — это сила. И ещё красота, которая тоже сама по себе страшная сила. А сил молодому тридцатилетнему организму понадобится много, ему ещё мужика отлавливать и эволюционный импульс ему придавать.

Организм пытался намекнуть хозяйке, что нельзя вот так внезапно прекращать этот алкотрэш, что белочка проявляет большой интерес к таким любителям резкой завязки, но та не прислушалась. Подумаешь — тряска ливера! А мы ещё яблочко употребим! На четвёртый вечер организм виновато сказал сознанию, что он предупреждал, и… в общем, встречайте.

Анастасия, устроившись поудобнее на диване, чистила очередное яблоко и смотрела вместе с мамой какой-то сериал, когда из-за спинки появился хобот. И вежливо попросил яблочко.

— Да на, жуй, — машинально ответила Анастасия.

Хобот ухватил яблоко, отрастил зубы и с громким чавканьем принялся за еду.

— Ещё неси, — осмелев, распорядился он.

— А ты чего хоботом яблоки жуёшь? — спросила Анастасия.

— Чем хочу, тем и жую, — отозвался хобот. — Так ты несёшь или нет?

— А ну, покажись, — велела дама.

— Да смотри, мне не жалко, — из диванных подушек появилась ушастая голова, потом тело.

Слоник был невелик: так, мельче телёнка. Он протянул хобот и стянул яблоко из тарелки Настиной мамы, которая смотрела в экран и ничего вокруг в упор не замечала.

— Ах ты гад! — воскликнула Анастасия. — А ну положь, где взял!

— Вот ещё! — фыркнул слоник. — И не подумаю! Я персонаж сказочный и очень голодный!

И сунул яблоко себе… ммм… под хвост. Снова раздалось чавканье.

— Я их, между прочим, себе покупала! — обиделась Настя. — А не для того, чтобы ты их тут, извини, жопой жрал! А ну, пошёл вон!

— А если я не уйду — что ты сделаешь? — ехидно поинтересовался слоник.

— Так. Я несу яблоко, ты его ешь — и вон из моей квартиры! — Настя кинула слонику яблоко из вазы, что стояла на столе, пошла к входной двери и распахнула её пошире.

В квартиру ворвалась стая огромных ярких бабочек. Они закружились вокруг слоника радужным торнадо.

— Зацелуем, зацелуем! — запели они тоненькими голосками.

— Атас! — затрубил слоник и спрятался в диван.

— Сволочь, сволочь, сволочь! — заверещали бабочки. — Убей его, убей!

— Как вы все уже достали! — вскричала Настя всердцах и извлекла из кладовки топор. — Сегодня на ужин — слонятина в бабочках!

Мама тихонько сползла с дивана и по-пластунски проследовала в свою комнату.

Денис Анатольевич в сопровождении Тимура и молодого санитара поднялись по лестнице и остановились у двери квартиры.

— А вдруг у неё топор? — спросил санитар у Дениса Анатольевича.

— А вот сейчас и узнаем, — потёр руки Тимур и нажал кнопку звонка.

Настя открыла дверь.

— Поправка, — сказал Денис Анатольевич. — Топор и мухобойка.

— Слоники, бабочки, а теперь ещё и мужики в бордовом, — пробормотала Настя. — Вы тоже какие-нибудь сказочные персонажи? Типа, трое из ларца?

— Нет-нет, мы не сказочные, — уверил её молодой санитар.

— Мы просто легендарные, — уточнил Денис Анатольевич.

— Причём резко положительные, — добавил Тимур. — И не из ларца, а из барбухайки.

После короткой беседы с доктором Настя расплакалась:

— Но он же как настоящий, я его своими глазами видела!

— Мозгами, а не глазами, если точнее, — успокаивающе похлопал её по плечу Денис Анатольевич. — Больными. Нельзя было столько пить.

— Теперь меня запрут в больнице? — всхлипнула Настя.

— Недели на полторы-две, не больше, — заверил Тимур. — Зато больше — никаких слоников.

— Но я и так его убила! — возразила Настя.

— Ой ли? — прищурился Денис Анатольевич и показал на растерзанный диван. — Вы поглядите повнимательнее. Ничего не замечаете?

— Ой! Снова хобот мелькнул! — вздрогнула Настя. — Так вы обещаете, что...

— Никаких слоников больше не будет, гарантирую, — кивнул Денис Анатольевич.

— И бабочек? — уточнила Настя.

— И бабочек, — подтвердил Тимур. — У нас с этим строго.

записки из дурки

Леонид Петрович (назовём его так) на отдалённую перспективу конкретных планов не строил. Не то чтобы их вовсе не было, просто мысли постоянно вязли в каких-то деталях и мелких подробностях, и о том, чтобы орлом воспарить над их нагромождением, прозрев перспективу, речи не шло. Проскакать по ним, подобно горному козлику — тоже.

Даже психолог, рьяно взявшийся было за индивидуальный тренинг личностного роста и самореализации, спустя два месяца развёл руками: дескать, рождённый ползать — куда ты лезешь? И с тех пор шарахался от Леонида Петровича, как чёрт от ладана. Участковый психиатр пояснил, что личной вины Леонида Петровича в его вязкости, занудности, потрясающей способности застрять на элементарном, на первый взгляд вопросе нет. И в свинцовой угрюмости тоже. И в перманентной злобности. Дескать, всему виной многолетняя эпилепсия, это она такой отпечаток на личности оставила. Правда, окружающим от этого не легче.

В то утро Леонид Петрович отправился на рынок за продуктами. Продавцы, знающие его уже не первый год, ограничивались при встрече обычным «здрассте»: спросить этого покупателя, как у него дела обычно означало потерять минимум полчаса времени — он ведь и в самом деле начинал рассказывать, причём подробно, вплоть до посещений туалета и количества приступов за день. И не дай бог перебить. Поэтому, когда на его пути внезапно материализовалась цыганка с подружками и предложила погадать, рынок замер. И навострил уши: день обещал начаться интересно.

— А ты умеешь? — недоверчиво спросил Леонид Петрович.

— Ой, дорогой, я гадалка в двенадцатом поколении! — цыганка заглянула ему в глаза, взяла за руку и сокрушённо покачала головой. — Ц-ц-ц, как нехорошо-то!

— Что нехорошо? — насторожился Леонид петрович.

— Ты смотри, тебе кто-то на смерть сделал, оттого ты весь больной.

— Ну-ка, ну-ка, — нахмурился Леонид Петрович, — С этого места поподробнее. Кто, когда?

— Надо ручку позолотить. Ты монетку просто дай, больше и не нужно. Ай, как сильно на смерть сделали, как черно! Монетку в бумажную денежку заверни, понял?

— Нет, постой. Где ты это увидела? — ещё больше нахмурился Леонид Петрович. — Ты мне конкретно покажи. Ты же на ладонь смотрела, покажи мне, где это видно?

— Монетку надо обернуть… — начала было цыганка снова, но Леонид Петрович не дал ей договорить.

— Погоди. Покажи, где ты это увидела!

— Да вот же!

— Там, где ты пальцем провела, три большие линии и раз, два, три… пятнадцать ответвлений. Где они показывают, что меня на смерть заговорили?

— Монетку...

— Вот тебе монетка!

— Нет, чтобы всё сработало, надо бумажкой обернуть, бордовой такой.

— Слышь, глазастая, — начал медленно свирепеть Леонид Петрович, — Я тебе десять рублей одной монетой дал?

— Страшное, сильное средство против тебя использовали, надо обернуть...

— Я. Тебе. Десять. Рублей. Дал! Покажи, где оно видно на ладони, что на мне наговор, потом будем дальше разговаривать!

— Вот же! Ты разве сам не видишь?

— Это линия жизни. Там, куда ты показываешь, ещё пять чёрточек… нет, шесть. И рядом ещё. Булавка есть? Отлично, вот ею покажи.

— Я тебе сейчас в это место ткну, ты заверни булавку и монетку сначала в бордовую бумажку, потом в синюю...

— Я те ткну! Я те заверну! Ты сначала покажи, потом обоснуй, а потом будем про гонорар разговаривать! А вы чего раскричались? — Леонид Петрович обвёл остальных цыганок потяжелевшим взглядом. — Или по делу говорите, или рты закройте!

Вызов на спецбригаду пришёл от наряда патрульно-постовой службы.

— Там, кажется, наш пациент с цыганками поцапался, — сказал Денис Анатольевич, убирая служебный телефон в карман. — Поехали.

— Куда едем? — уточнил санитар.

— На рынок, Тимур.

— Отлично, — оживился Тимур. — Я по дороге в один магазинчик заскочу, буквально на две минуты. Я покажу, где тормознуть.

— Хорошо, — пожал плечами Денис Анатольевич. — Только не задерживайся.

Прибыв на место, спецбригада застала лайт-вариант цыганского табора, обступившего патрульную машину и активно переругивающегося с полицейскими. Они немного притихли, когда Денис Анатольевич с его орлами подошёл поближе. Собрав анамнез, доктор укоризненно посмотрел на помятого и поцарапанного Леонида Петровича.

— И ведь взрослый человек, а ведётесь, как мальчик! — покачал он головой. — В драку с женщиной полезли.

— Да она ведьма! — воскликнул вновь побагровевший Леонид Петрович. — И вся её шайка тоже! Нет, ты мне конкретно покажи: где у меня на ладони этот наговор отразился? Где ты его видишь?

— Отстань от меня, чёрт плешивый! — сверкнула глазами цыганка, и быть бы тут второй серии драки, но Денис Анатольевич погрозил обоим пальцем.

— Так, — сказал он полицейскому. — Этого товарища мы забираем с собой. Отвезём в диспансер, пусть участковый доктор с ним беседует и решает, лечить ли его амбулаторно, или же понадобится стационар. Дисфорический синдром — штука, знаете ли, неприятная. Ну, а с цыганами, я так полагаю, вы сами разберётесь.

Леонид Петрович не стал долго возражать, и они уже направились к барбухайке, как вдруг Тимура остановила одна из цыганок.

— Ой, такой молодой, такой сильный, женщины тебя любят, давай погадаю! Позолоти ручку, богатырь, я тебе всё как есть расскажу: сколько женщин у тебя будет, кто обманет… — она взяла его за руку, заглянула снизу вверх в глаза — и наткнулась на пристальный взгляд.

— Позолотить ручку? — ласково переспросил Тимур, задержав её руку в своей. — Легко!

Он достал из кармана баллончик с аэрозольной краской (в его огромной лапе он смотрелся очень сиротливо), нажал на колпачок распылителя и покрыл ладонь цыганки щедрым слоем позолоты. Повисла длинная пауза.

— Давно мечтал это сделать, — широко улыбаясь, сказал он Денису Анатольевичу. — Теперь поехали.

Сзади, из патрульной машины, раздался всхлип. Полицейский, уронив голову на руль, рыдал от смеха.

записки из дурки

Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.

Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.

Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!

Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.

Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём его так) в его комнате. И даже время от времени кормили. И меняли… ммм… ночную вазу. Девять дней страдал Виталий от одиночества и разлуки с экзогенным этанолом. А на десятый день ему составили компанию.

Кто? Гномы. Первый гном выглянул из-под кровати, подмигнул мужику и махнул остальным — дескать, можно. Из-под кровати, на которую Виталий тут же забрался с ногами, выбрались ещё девять гномов. С топорами и кирками, в дурацких шапочках. Не обращая внимания на Виталия, эта орава пошла шустрить по комнате. Недомерки обшарили шкаф, стол и тумбочки, один даже попробовал недоеденный суп из тарелки, но тут же скривился и бросил ложку: мол, жрёте всякую гадость, потом болеете.

— Что вам надо? — шёпотом спросил Виталий.

— Ты дорогих гостей сначала накорми, а потом уже о делах спрашивай, — назидательно сказал один из гостей.

— Всё, что есть — в тарелке, — сварливо заметил Виталий.

— А если поискать? — ничуть не смутился гость.

Гном подошёл к полке с игрушками (племянник Виталия периодически оставался у них ночевать), снял оттуда плюшевого медвежонка и откусил ему голову. Пожевал, выдохнул облако чёрного дыма, довольно крякнул. Его товарищи, разобрав остальные игрушки, тоже присели перекусить. Укус — облачко чёрного дыма, укус — облачко чёрного дыма. Виталий метнулся к двери.

— Помогите! Спасите! Гномы игрушки жрут! — забарабанил он в дверь.

— И чего ты расшумелся? — поморщился тот, что жевал медвежонка. — Шебутной какой. И шустрый. Давай мы тебе ноги отчекрыжим? У нас тут дальний поход наметился, а припасы на исходе. Пара окорочков очень даже не помешает.

— Ааа!!! — пуще прежнего завопил Виталий, пытаясь выбить дверь с разбега. — Гномы ноги отрубают!!!

— Не. Ноги не подойдут, — авторитетно заявил второй гном, с хрустом вгрызаясь в неваляшку. — тяжело тащить. Лучше яйца, они питательнее. И этому алкоголику всё равно без надобности.

— Не дамся!!! — в истерике бился о дверь Виталий. — Выпустите меня отсюда!

Между гномами завязалась дискуссия: яйца или окорочка. Спорили долго, обстоятельно. Наконец, поедатель плюшевых медвежат махнул рукой.

— Уговорили. У кого есть яйцеруб?

— У меня, у меня! — радостно запрыгал на кресле самый мелкий гном. — Мужик, а ну поди сюда!

— Ага, щас, — Виталий скрутил ему два кукиша, и началась погоня.

К моменту, когда подоспела спецбригада, Виталий изрядно выдохся. Гномы, впрочем, тоже.

— Ну, что тут у нас? — спросил доктор, перешагивая через поваленный стул.

— Ха-ха!!! Что? Яичницы захотели? — захохотал Виталий, — Хреном перебьётесь!

— Э. Да мы, в общем-то, уже поужинали, — скромно заметил Денис Анатольевич.

— Ой, это я не вам, — смутился Виталий. — Тут такое творится! Хорошо, что вы приехали! Эти мелкие паскудники...

Доктор внимательно слушал, кивал, ахал в особенно пикантных местах рассказа, а когда мужик замолк, покачал головой и проникновенно сказал:

— Виталий. Тебе мама никогда не говорила, что пить вредно? Ты смотри, до чего дошёл: даже белочка побрезговала прийти, гномиков прислала!

— Да я уже полторы недели как в завязке! — возмутился Виталий.

— Вот с тобой горячка и приключилась, — резюмировал доктор. — Так что собирайся, поедем в наркологию.

— А гномики тут останутся? — с надеждой спросил Виталий.

— Сейчас уточню, — сказал Денис Анатольевич и набрал телефон наркологии. — Алло. Это спецбригада. Вам пациента с гномиками везти, или можно их на его родню оставить? Ага. Спасибо.

Он положил трубку в карман и повернулся к Виталию.

— Говорят, что гномиков можно оставить.

— Ура! — подпрыгнул Виталий. — Едем, немедленно!

В дверях комнаты он обернулся и показал кому-то язык.

— Слышь, яйцеруб! — окликнул он пустое пространство. — Разрешаю тебе порезвиться напоследок! Если с продуктами будет дефицит — все вопросы к тестю, хе-хе!

записки из дурки

Недавно появившийся в сети призыв к депутатам запретить секс-шопы и прочие магазины, продающие сексуальные игрушки, на мой взгляд, весьма своевременный ответ недоброжелателям России.Напомню, что речь шла о запрете на производство, рекламу и ввоз их в страну. По мнению авторов инициативы, секс-шопы оказывают тлетворное влияние: «разрушают институт семьи, приводят к вымиранию людей в результате получения «удовольствий», способствуют распространению инфекционных заболеваний и т.д.

Полностью поддерживаю эту позицию.

Если взглянуть на вещи шире, то мы откроем для себя много удивительных вещей.

Атака на Россию идёт с двух сторон. С Востока, где окопались Ротшильды к нам идут недоброкачественные резиновые куклы. Злонамеренные китайцы, прямо на фабрике, вступают с ними в сексуальный контакт и уже заражённых триппером надувных женщин поставляют нам под видом девственниц.

На Западе Рокфеллеры ведут недобросовестную политическую игру выпуская миллионы силиконовых елдаков для поставок в нашу Страну. Мало того, что их производят на фабриках, где работают секс-меньшинства и либертарианцы, так фаллоимитаторы намеренно делаются гораздо твёрже и больше, чем натуральный член простого русского мужика.

От этого у русских женщин возникает когнитивный диссонанс. Они начинают поддаваться вражеской пропаганде и уже не с таким пиететом смотрят на мужское достоинство своих спутников.

Отсюда слёзы, истерики, разводы и разбитые судьбы.

Все эти кружевные трусы, оральный секс, Виагра и прочая порнография, до добра не доведут.

Есть правда одно «но».

Авторы проекта, в силу своей узколобости присущей некоторым маргинальным кругам, предлагают запретить и производство секс-игрушек. А это говорит об их клиническом идиотизме.

Производство силиконовых елдаков и резиновых кукол не только нельзя останавливать, но нужно серьёзно развивать.

За ним будущее России! Необходимо направить сюда всю мощь инновационных нанотехнологий, как это делают в своей секс-индустрии японцы.

Дорожная карта такова. До 2035 года занять первое место в мире по выпуску высокотехнологичных елдаков и завалить ими Америку, Европу и Китай, как наших потенциальных противников. По производству надувных кукол мы должны обогнать Пакистан, Индию и Бангладеш.

Резиновая женщина с пластиковым елдой в руке, должна стать символом нашего экспорта, главным оружием страны, наподобие автомата Калашникова.

Русский член- станет главным ответом страны на Западные санкции! Мощным решением непростых вызовов современности! Реактивным ускорителем экономического рывка России и выхода её на первое место в мире по ВВП.

Однажды академик Петр Капица принимал у студентов физфака МГУ сложный экзамен. Войдя в аудиторию, он объявил, что на этот раз билеты тащить не будем, а будем все отвечать на один единственный вопрос. Можно пользоваться справочниками, учебниками, чем угодно, искать ответ всем курсом, даже подключать других студентов и преподавательский состав.А, вот, сам экзамен он будет принимать у каждого индивидуально, и оценки ставить в зависимости от логичности рассуждений и весомости доводов

Вопрос был почему луна не из чугуна. Капица хотел устроить студентам мозговой штурм.Конечно был вопрос с подвохом. Но народ принял вопрос за читую монету. Студенты раститывали вес чугунной луны, её орбиту и обосновывали падение чугунной луны на землю.Даже расчитали выход уход луны с орбиты и выход её в бесконечность вселенной. В зависимости от этих идей  расчетов и были выставлены оценки.

После Капица поставил оценки и ушел, так и не раскрыв ответа на свай вопрос с подвохом.

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:

«Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно».